segunda-feira, 17 de abril de 2017

Arrependimentos

Arrepender-se por algo que fez? ou não fez? Que decisão devo tomar? Eis a questão...
A vida é cheia de oportunidades, algumas boas, outras ruins, já parou pra pensar em quantas coisas você se arrependeu de ter feito? E em quantas oportunidades deixou passar? O que pesou mais para você? Bem, para mim pesou e muito aquelas oportunidades que deixei passar por medo das consequências, que tinham chances próximas de zero para resultarem em algo grave. Quanto à tudo que fiz, não me arrependo na maioria dos casos (explicarei adiante), estas oportunidades me fizeram crescer muito mais do que se eu estivesse preso em uma caixinha recusando novas experiências de vida.
Por que apenas não me arrependo da maioria das coisas que fiz e não de tudo o que fiz? Penso que tudo aquilo que faço e gero consequências graves para o meu próximo não é digno de me orgulhar de uma boa experiência, não posso alcançar grandes vitórias se prejudico outra pessoa. Exemplos de atitudes que geram graves consequências: Agir com imoralidade, proferir xingamentos, ou qualquer outro ato que traga prejuízos morais ou materiais para outra pessoa. No meu caso, me arrependo de atitudes que poderiam ter gerado prejuízo material para um ente querido.
Creio que más experiências são boas para crescermos, aquele namoro ou amizade que não deu certo, não fique se remoendo ou maldizendo aquela pessoa que não gostaria nem de ter conhecido, se não fosse por isso, você não saberia o valor das boas pessoas que têm ao seu lado, e provavelmente você será mais cuidadoso com o tipo de pessoa que atrairá para seus relacionamentos.
Sobre o que não fizemos? Posso começar falando sobre aquelas palavras que não disse para aquelas pessoas que eram especiais para mim, porque eu tive vergonha, porque eu não saberia a reação daquela pessoa, enfim, encontrei várias formas de me sabotar. Se eu tivesse feito isto talvez hoje estaria de consciência tranquila, ou até mais feliz por um relacionamento ter dado certo.
Penso que ninguém sabe o que outro sente, até que uma das partes se manifeste, se abra, diga o que pensa, afinal, você vai esperar até quando que o outro se manifeste? Vá em frente, diga o que pensa, o que sente. Quais seriam as piores consequências possíveis? Não guarde palavras para manter seu ego como está, a vida tem muito disso: Se entregar até que uma hora você possa ser recompensado.
Apesar de todas as tentativas e falhas serem um processo doloroso para nós mesmos, estas são oportunidades de alcançar o que tanto queremos, se não arriscarmos nada muda, afinal 1 chance em 10 já é algo comparado a 0 em 10.
Não seja também uma metralhadora de tentativas, procure sempre evoluir, procurar ajuda dos amigos, de pessoas conhecidas ou alguém da família para saber onde está errando e aumentar suas chances de conquistar aquilo que tanto quer, ter uma vida melhor e você com certeza a terá. A vida prospera quando você decide sair de sua zona de conforto e diminuir a frequência do "me arrependo de não ter feito aquilo".
De um modo geral, se tem algo que posso afirmar é: Não fazer é bem pior, traz consequências muito mais dolorosas e martirizantes, do que fazer.

terça-feira, 28 de março de 2017

Descobrindo caminhos

As dúvidas sobre o que vamos fazer da vida e as emoções negativas sempre nos pega de surpresa, comigo não foi diferente, com o passar dos anos nos reinventamos e a medida que envelhecemos vamos ganhando mais experiência e nos autoconhecendo cada vez mais, coisas que não são ensinadas nas escolas.
Dar a devida atenção para aquela voz interior que diz: "Não faça isso, vai dar algo errado" é muito importante, uma má experiência obtive quando não quis dar atenção para minha intuição, acabei fazendo algo que no fundo não queria fazer, pensei em desistir mas já era tarde. O resultado veio depois, cinco dias com a saúde debilitada, porém com uma grande recompensa: mais autoconhecimento, realizar apenas aquilo que se sente mais a vontade para fazer, mesmo que você não saiba como fazer.
Quando parei de dar atenção às coisas fúteis que eu achava que amava, e passei a admirar a beleza da vida, da natureza e o milagre que é o dom da vida, enquanto eu passava perto de uma reserva florestal, minha visão sobre as pessoas e as coisas deste mundo mudou completemente.
Antes de pedir algo, tenho que ser grato, todos os dias antes de ir dormir, tenho que agradecer por pelos menos 3 coisas, sejam elas coisas boas ou más que me aconteceram durante o dia. As boas para que eu saiba dar valor quando elas vêm, e as coisas más: como uma oportunidade para aprender com meus erros quando é algo de minha responsabilidade, e quando não é, é porque poderia ter acontecido algo pior. Esta simples ação têm me apresentado bons resultados, boas oportunidades que o universo me trouxe, e cada vez mais a certeza que estou no caminho certo.
Silenciar a mente, ouvir sua voz interior, esvaziar o ego e dar mais ao teu próximo do que a ti mesmo é parte da caminhada para descobrir seus caminhos, desenvolver sua intuição é também algo essencial, que será tema do próximo post.

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2017

Desequilíbrios

Olá, após um longo tempo longe daqui, resolvi arrumar um tempinho hoje para vir escrever algo bom, que possa ser útil para vocês =D
Eu estava em um período que demandava muito do meu tempo com a faculdade, mas agora estou super tranquilo.
Durante longos e intermináveis 3 meses estive mergulhado em um duro trabalho para finalizar meu tcc a tempo, não vem ao caso agora descrever exatamente o que sofri pra conseguir que tudo saísse bem, pois o que importa para mim é que consegui me formar... Ufaa que alívio!
Nossa vida é como um marinheiro no meio do oceano, quando o tempo está bom, o mar fica calmo e o marinheiro fica tranquilo, mas quando o tempo está ruim, tudo fica pior, o mar se agita e o pobre marinheiro fica desesperado sem saber o que fazer, só rezando para que seu barco não tombe... Assim é a nossa vida, quando as situações do cotidiano não oferecem perigo ficamos calmos, mas basta aparecerem os problemas que nos desesperamos, e isto se torna pior para quem tem problemas de ansiedade.
A grande sabedoria da vida é a experiência, assim como o marinheiro de várias viagens sabe qual a intensidade da tempestade que está sofrendo, assim é com quem já passou por diversas situações de estresse e saber melhor como lidar com determinada situação.
A salvação para os inexperientes está na fé, acredite no que está fazendo, tenha o conhecimento da situação e trabalhe para que o resultado saia como deseja, e mesmo que você não seja uma pessoa religiosa, a intervenção divina ajuda muito, seja ela como queira chamar: Deus, Universo ou qualquer tipo de energia que nos envolve e dá aquele empurrãozinho.
Um grande abraço, e até o próximo post.

segunda-feira, 5 de setembro de 2016

Período de Crescimento

Após um longo ano, um tanto agonizante, agora cheguei em 2015 com uma grande vontade de mudanças. Se eu pudesse resumir este ano em uma palavra, esta seria: Resiliência.
Em 2015 me aventurei a procurar novas formas de me sentir feliz, não pensar tanto em conseguir especificamente um emprego em uma empresa privada, mas sim encontrar outras formas de conseguir um trabalho, dentre as oportunidades que avistei, estava a de prestar concurso público.
Por um tempo eu havia pensado nesta possibilidade, mas nunca movi uma palha para prestar um concurso, a verdade é que eu só queria um trabalho em que eu me sentisse feliz e tivesse um salário digno, não estava tão preocupado com meus valores, eu só pensava em ser feliz e poder comprar minhas coisas.
Acontece que o preparo para um concurso público é muito grande, e você tem que estar disposto a encarar o desafio de estudar até pedir arrego ou cair de sono sobre um livro de direito constitucional, o que não era o caso deste meu primeiro concurso, eu estava procrastinando muito nos estudos, acreditando que seria tudo fácil e que em breve eu teria meu cargo, mesmo que não fosse dos meus sonhos, mas que com ele logo eu poderia comprar o carro que tanto queria.
Eu me lembro muito bem do dia em que fiz a prova, saí desta arrasado, parecendo que levei uma surra, haviam caído questões que eu não estava muito preparado. Pelo menos agora eu já tinha uma sensação do resultado que me aguardava.
O resultado, bem, não poderia ser diferente, como eu estava vivendo no futuro, eu iria continuar vivendo no futuro, por não me preparar muito bem levei mais uma surra da frustração, porém esta foi mais dolorida que as outras, pois o concurso público apesar de ter seus contras, a grande vantagem é que o esforço de passar depende exclusivamente de você, e desta vez mesmo dependendo só de mim, nao consegui nem obter a nota mínima para ser aprovado.
Com a crise, houveram pouquíssimas oportunidades de estágio, e a única que tive acabei não aproveitando por falta de preparo, apesar de me sentir muito perto de conseguir a vaga, por um descuido não consegui a vaga, e mais uma vez eu estava pensando muito no futuro. A pior parte é que esta vaga era na empresa em que eu sonhava fazer parte, que ironia não?
Em setembro parei de vez de tomar meus medicamentos para a ansiedade, eu tinha o desejo de ficar bem sem depender mais de remédios. No começo foi dificil, o processo de retirada é lento, as doses vão reduzindo gradativamente, já que não se pode tirar o medicamento de uma vez, e se o fizer, terá vertigens e "choques" na cabeça.
Neste ano tentei mais um concurso público, este porém era longe da minha cidade, mas eu pensava que valeria a pena, então tudo bem, inscrição feita, era só estudar agora.
Desta vez eu fiz pior, estudei muito pouco, já que os temas de estudo se distanciavam da minha realidade, temas extremamente jurídicos, o que hoje em dia vejo que não é definitivamente a minha praia, o que me fez abandonar de vez a carreira de concurseiro. O resultado deste concurso, o mesmo do anterior, só que agora para não dizer que não passei, acabei passando em uma posição tão longínqua do primeiro lugar quanto a distância entre o Brasil e o Japão.
Bem, já era final de 2015 eu estava pensando o que faria da minha vida no próximo ano já que seria o último ano da minha faculdade, eu estava tão cansado de tentar as coisas que não queria tentar mais nada, eu gostaria de deixar as coisas fluirem agora e me divertir com o que tenho.
Muito próximo do Natal, motivado por esta sensação de viver a vida com o que tenho, conhecer novos lugares, viajar mais, pedi a minha mãe que fossemos ao Rio de Janeiro, já que é um local em que temos conhecidos, e que muitas vezes fomos convidados a ir. Pois bem, eu tentei, tentei muito convencer minha mãe a ir, o problema é que ela não é muito fã de ir a lugares como praias e cidades muito grandes. Por este motivo cheguei a ficar brigado com ela em um perído que não é muito legal, e fiquei assim emburrado com ela.
No dia 26, ela estava de viagem com meu pai para o interior, e eu fiquei em casa sozinho até o dia 30. Confesso que foi uma decisão sábia, apesar de que durante o dia não ficava em casa, mas a noite eu ficava e pensava muito sobre minha vida, minhas atitudes, o que eu faria dali pra frente. Acredito que nesses 4 dias nunca refleti tanto sobre tudo o que fiz, sobre o tanto de merda que acabei fazendo na vida, e o que eu teria que me tornar para finalmente realizar meus sonhos.
Estes foram pocuos dias que me tocaram na alma, caí de bicicleta, me machuquei, ouvi muita música que me emocionou, senti coisas que nunca havia sentido antes.
Agora mais renovado, eu estava pronto pro novo ano que viria. No próximo post irei contar meu momento atual. Obrigado pela visita.

quarta-feira, 31 de agosto de 2016

Período de recuperação

Após o conturbado 2013, o ano em que decidi procurar ajuda porque estava muito confuso e debilitado, veio uma fase de mais calmaria para mim, mas ainda assim tive muitas dificuldades para aceitar minha realidade, eu queria melhorar, mas não sabia como.
Em 2014 consegui progredir bastante, devido aos efeitos da paroxetina eu me sentia mais "anestesiado" parecia que eu tinha mais coragem para fazer as coisas, até mesmo conversar com pessoas desconhecidas que antes era um grande tabu para mim, agora eu faria tranquilamente. Também a forma como eu conduzia um diálogo era diferente, eu conseguia me experessar melhor, fazia boas apresentações em público, o que antes me dava taquicardia só de pensar.
Este foi um ano em que consegui chegar as fases presenciais de diversos processos seletivos para estágio, mas ainda estava travado naquela velha questão, eu pensava muiiiiiito à frente, planejando tudo o que eu faria, sem nem me preparar, sem ao menos procurar técnicas em que eu pudesse me apresentar melhor, e até a forma como me comportaria nos trabalhos em grupo, resumindo, eu não estava com as energias e motivação focadas para o momento ali presente, que seria o ato de fazer uma excelente apresentação de mim mesmo.
Um dia que nunca vou me esquecer: 9 de maio de 2014, foi neste dia que eu iria comemorar meu aniversário em um local que nunca tinha ido antes, na véspera do meu aniversário, meu pai não queria me emprestar o carro, uma situação aparentemente boba e comum mas que foi o estopim para explodir minha raiva e ansiedade feito mil bombas de Hiroshima pela minha condição de desempregado e reprovado por muitas empresas, então comecei a chorar sem parar, realmente me sentia sem chão, apesar de todo o medicamento que eu tomava, a dose mais alta que já cheguei a tomar, me esgotei de pensamentos, estava cheio de estar "incapacitado", de receber tantos nãos do meu pai, de não poder ter minha própria liberdade e autonomia, de não poder me divertir, de não ter conseguido nada que eu queria em minha vida nos últimos anos. Este foi um dia histórico, já que minha mãe não sabia o que fazer diante da minha crise, ligou desesperada para minha tia, então recebi todo o apoio da minha família, valorizaram as melhores partes de mim, partes que antes eu não conseguia enxergar, coisas que já tinha conquistado, enfim, pude ver tudo o que eu era, e não o que tinha. Até hoje a lembrança deste dia me emociona muito.
Após uma profunda avaliação, vi que estava cometendo os mesmos erros, eu não me valorizava e estava querendo dar um passo maior que a perna, como diz Mike Murdock: "Se você quer algo que nunca teve, faça algo que nunca fez." Com esta idéia eu começaria o novo ano.
No próximo post contarei a parte final deste período de recuperação da minha vida. Até mais e obrigado pela visita.

domingo, 28 de agosto de 2016

Período sombrio

Olá, como tinha dito na última postagem, irei continuar com os fatos acontecidos em minha vida, agora vou relatar o que se sucedeu a partir de 2012.
No ano de 2012 tive que fazer algumas mudanças internas, pois já não seria mais a mesma coisa dos anos anteriores, eu estava começando minha faculdade de engenharia, iria estudar em outra cidade, conheceria pessoas de outra cidade, nada seria como antes. Apesar de 2011 ter sido um ano difícil para mim, tive um grande mérito, consegui uma bolsa integral para o curso que eu queria, em uma boa faculdade, sendo disponibilizada apenas uma vaga, portanto, agarrei esta oportunidade e arregacei as mangas nos estudos para o ano que viria.
Tudo novo, tudo muito bonito no início, o desafio de estudar engenharia era fenomenal, e era também o que me motivava a cada dia ser melhor, meu desempenho estava indo muito bem, pois apesar das dificuldades emocionais, nunca deixei que isso me atrapalhasse de verdade, enfim, eu estava fazendo o que eu mais gostava, depois de anos estudando coisas que eu não tinha interesse, pois faziam parte do currículo escolar do ciclo básico além de ser algo obrigatório.
Algo que eu não prestava atenção e que faz um mal danado para quem tem transtornos psicológicos é a comparação com outros indivíduos, constantemente eu me pegava, e o pior, eu nem me dava conta que estava pensando no carro que meus amigos conseguiram com seus empregos em grandes multinacionais, ou a boa vida que seus pais poderiam lhes oferecer, enfim, mimos que o dinheiro nos proporciona.
Por causa destas comparações, eu comecei a não querer mais andar com meus amigos, tudo o que eu queria era chegar a sexta feira a noite, e ir para a casa da minha vó. Posso dizer que isto ocorreu comigo com muita intensidade entre 2012 e 2013.
O resultado disto, passou 2012 e eu sem conseguir um emprego em que eu me identificasse. A minha psicopatia por esta idéia já estava tão grande, que acredito que tive um começo de depressão, pois além de minha própria pressão ter sido muito grande, meu pai me pressionava muito. Em 2012 disseram que o mundo acabaria, pois bem, eu estava querendo isso mesmo, já que não conseguia realizar meu sonho, inclusive constantemente pensava em suicídio, mas nunca teria a coragem para fazer tal ato.
Em 2013 a mesma coisa se sucedeu, eu estava com uma carga emocional muito forte sobre mim, eu acordava, passava o dia, ia pra faculdade a noite, chegava em casa e ia dormir pensando no emprego que eu gostaria de ter, no carro que eu tanto queria comprar.
Neste ano, no dia do meu aniversario, tive uma grande oportunidade de realizar meu sonho, teria um emprego em um local que eu gostaria de trabalhar, mas eu ainda não tinha o certificado requerido, logo, fui atras de um estágio para obter este certificado de técnico, mas até que eu terminasse este estágio já seria tarde demais. Eis aqui mais um erro meu, eu deveria ter feito um estágio na época do meu técnico e acabei negligenciando isto, acreditando que eu não necessitaria disto no futuro.
O que se sucedeu entre maio e junho de 2013 foi um dos períodos mais sombrios da minha vida, como sou uma pessoa movida a mudanças, desafios e inovação, eu estava estagiando em um local em que não havia nada disso, estava ali por obrigação, apenas para cumprir com as horas do meu estágio. Por muitas vezes eu ia no banheiro para chorar, chegava no local com náuses, não estava mais aguentando tudo aquilo, como se não bastasse, no período final adoeci, fui atingido pela Dengue.
Pelo menos até o fim do mês de julho estive incapacitado de pensar em qualquer coisa que fosse relacionado a emprego, chegando a negar oportunidades. Tudo o que eu queria era me recuperar, apesar dos sintomas da Dengue durarem uma semana, aparentemente ela te faz um estrago psicológico de um mês.
Mesmo depois deste período, eu ainda não estava muito legal, estava neurótico com a idéia de conseguir um emprego que fosse de acordo com os meus ideais, aí veio o período que comecei a cuidar mais de mim, frequentei um cardiologista, fiz exames, e constatou que eu estava com uma espécie de arritmia cardíaca, já que eu sentia dores no peito, sintomas típicos de quem sofre de ansiedade, então, fui aconselhado a procurar por um piscicólogo. A princípio resisti a idéia, mas depois acabei indo, e foi a melhor coisa da minha vida feita até então para minha saúde.
Depois de várias sessões com a pscicóloga (muito obrigado por tudo Dra. Sirley, sem a senhora eu não teria tomado iniciativas para me tratar), obtive um pouco de progresso com a minha ansiedade, eliminando medos, pensamentos extremamente acelerados, mas ainda não estava 100%, portanto fui encaminhado para um psiquiatra, que por sua vez acabou me passando medicamentos para aliviar os sintomas da ansiedade, que acabou me causando muitos bens, mas que também possui efeitos colaterais. E assim fui tomando o medicamento por 2 anos, de agosto de 2013 a setembro de 2015.
Em 2013 tive mais uma oportunidade de realizar meu grande sonho, na empresa que eu mais desejava, mas, agora o erro foi um pouco diferente, eu gostaria de "comer a grama da cor que eu exatamente queria, e se não tivesse, iria esperar este tipo de grama crescer enquanto eu passava fome", em outras palavras, fui burro e não aceitei a oportunidade de trabalhar em outra área, decidi esperar por futuras oportunidades, neste dia saí da empresa com um certo peso na consciência. Futuras oportunidades vieram, mas cometi o mesmo erro que vou citar nos próximos posts.
Este ano de 2013 acabou, bem conturbado, porém, já estava ficando anestesiado graças aos medicamentos, nos próximos posts irei contar a parte final desta fase da minha vida.
Obrigado por sua atenção, até os próximos posts, e se desejar, deixe um comentário. Obrigado
Ah, tenho uma grande amiga que tem um canal no youtube para auxiliar pessoas com problemas psicológicos, ela trata de diversos assuntos, realiza a personificação dos problemas, é bem legal, o canal dela é: Sobreviventes do TAG - Somos Herois https://www.youtube.com/channel/UCNhF42rTG7tyifC1R956qgA

sexta-feira, 26 de agosto de 2016

Olá, eu sou o Mario Henrique, um cara movido por sonhos, que hoje vive no presente, aprende com o passado e planeja o futuro.
Hoje, dia 26 de Agosto de 2016 estou iniciando este blog com um simples intuito: Ajudar pessoas.
Durante muito tempo (aproximadamente 5 anos), estive aprisionado em meus pensamentos ansiosos, sofrendo por atencipação, e o pior de tudo, não aceitando minha realidade, e assim causando um enorme mal para mim mesmo, e a tristeza de todas as pessoas que queriam o meu bem.
Tudo começou no final de 2010, eu estava acostumado a ter uma vida "fácil" sem dificuldades, cercado de bons amigos, grana no bolso, empregado, até que um dia isso tudo não fez mais parte de minha rotina, fiquei desempregado, os amigos que via todo dia, já não os via mais, enfim, eu não conhecia o outro lado moeda.
Agora eu teria que encarar a vida como ela deveria ser encarada, mas, eu era apenas um jovem imaturo, não entendia muito sobre a vida, e o pior, não queria aprender com os meus erros, eu só queria saber de acertar.
Passei todo o ano de 2011 esperando por uma oportunidade de realizar meus sonhos, até que no final do ano, a oportunidade do emprego dos meus sonhos bateu à minha porta inesperadamente, fiquei eufórico, apertei o gatilho da minha ansiedade, e feito um felino que corre ferozmente atrás da sua presa, assim foi com os meus pensamentos, sai atropelando tudo, já pensando no carro que eu compraria, o que faria com esse dinheiro todo, a primeira pessoa que eu contaria minha grande vitória, os divertimentos que eu iria proporcionar para meus amigos, enfim, muitas, muitas coisas me vieram a mente, menos uma: Eu passando nos testes. Bom, depois dessa euforia toda, até hoje eu não sei o que fizeram com as vagas que estavam abertas, pois nem um feedback obtive do processo seletivo, sabe a famosa Lei de Murphy? então...
A importância do equilibrio emocional é algo que vou relatar em futuras postagens, algo de extrema necessidade em nossas vidas.
Para não ficar um texto tão grande, nos próximos tópicos vou relatar meus acontecimentos do passado, que espero servir de inspiração para muitas pessoas que passam por dificuldades, inclusive as que possuem transtornos psicológicos como eu tive.
Minha idéia a princípio é, todos os dias, escrever algo que seja valoroso para quem lê, e que as situações e idéias aqui expostas tenham algum valor para o visitante.
Muito obrigado por sua visita, e até os próximos posts.